Τι είναι τα tantrums ή αλλιώς συναισθηματικά ξεσπάσματα;
Τα tantrums μπορεί να περιλαμβάνουν θεαματικές εκρήξεις θυμού, απογοήτευσης και αποδιοργανωμένης συμπεριφοράς στο παιδί.
Μπορεί να δείτε το παιδί σας να ουρλιάζει, να σκληραίνουν τα άκρα, να κλωτσάει, να πέφτει κάτω, να πετάει πράγματα ή να τρέχει. Σε ορισμένες περιπτώσεις, τα παιδιά κρατούν την αναπνοή τους, κάνουν εμετό, σπάνε πράγματα ή βλάπτουν τον εαυτό τους ή άλλους ανθρώπους ως μέρος του θυμού.
Γιατί συμβαίνουν εκρήξεις
Οι εκρήξεις θυμού είναι συχνές σε παιδιά ηλικίας 1-3 ετών.
Αυτό συμβαίνει γιατί τα μικρά παιδιά βρίσκονται ακόμη σε πρώιμο στάδιο κοινωνικής, συναισθηματικής και γλωσσικής ανάπτυξης. Δεν μπορούν πάντα να επικοινωνήσουν τις ανάγκες και τα συναισθήματά τους, συμπεριλαμβανομένης της επιθυμίας να κάνουν πράγματα για τον εαυτό τους, οπότε μπορεί να απογοητευτούν. Και μαθαίνουν ότι το πώς συμπεριφέρονται επηρεάζει τους άλλους. Έτσι, οι εκρήξεις είναι ένας από τους τρόπους με τους οποίους τα μικρά παιδιά εκφράζουν και διαχειρίζονται τα συναισθήματα και προσπαθούν να κατανοήσουν ή να αλλάξουν αυτό που συμβαίνει γύρω τους.
Τα μεγαλύτερα παιδιά μπορεί επίσης να έχουν εκρήξεις. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο ότι δεν έχουν μάθει ακόμα ασφαλείς τρόπους έκφρασης ή διαχείρισης συναισθημάτων.
Τόσο για τα νήπια όσο και για τα μεγαλύτερα παιδιά, υπάρχουν πράγματα που μπορούν να προκαλέσουν εκρήξεις:
Ιδιοσυγκρασία
– αυτό επηρεάζει το πόσο γρήγορα και έντονα αντιδρούν τα παιδιά σε πράγματα όπως απογοητευτικά γεγονότα ή αλλαγές στο περιβάλλον τους. Τα παιδιά που είναι πιο ευαίσθητα μπορεί να αναστατωθούν πιο εύκολα από αυτά τα πράγματα.
Το άγχος, η πείνα, η κούραση και η υπερδιέγερση
– αυτά μπορεί να δυσκολέψουν τα παιδιά να εκφράσουν και να διαχειριστούν τα συναισθήματα και να παραμείνουν ήρεμα.
Καταστάσεις που απλά δεν μπορούν να αντιμετωπίσουν τα παιδιά
– για παράδειγμα, ένα μικρό παιδί μπορεί να δυσκολευτεί να αντιμετωπίσει εάν ένα μεγαλύτερο παιδί διεκδικήσει ένα παιχνίδι.
Έντονα συναισθήματα
– ανησυχία, φόβος, ντροπή και θυμός μπορεί να είναι συντριπτικά για τα παιδιά.
Η αυτορρύθμιση είναι η ικανότητα κατανόησης και διαχείρισης συναισθημάτων και αντιδράσεων. Τα παιδιά αρχίζουν να το αναπτύσσουν από περίπου 12 μηνών. Καθώς το παιδί σας μεγαλώνει, θα είναι πιο ικανό να ρυθμίζει τις αντιδράσεις και να ηρεμεί όταν συμβαίνει κάτι ενοχλητικό. Ως αποτέλεσμα, θα δείτε λιγότερες εκρήξεις.
Πώς να κάνετε τις εκρήξεις λιγότερο πιθανές
Αυτά είναι μερικά πράγματα που μπορείτε να κάνετε για να μειώσετε τις πιθανότητες να συμβούν εκρήξεις:
- Βοηθήστε το παιδί σας να καταλάβει τα συναισθήματά του.
Μπορείτε να το κάνετε αυτό από τη γέννηση χρησιμοποιώντας λέξεις για να χαρακτηρίσετε συναισθήματα όπως «χαρούμενος», «λυπημένος», «κουρασμένος», «πεινασμένος» και «άνετος».
- Προσδιορίστε τα ερεθίσματα θυμού όπως η κούραση, η πείνα, οι ανησυχίες, οι φόβοι ή η υπερδιέγερση.
Μπορεί να είστε σε θέση να προγραμματίσετε αυτές τις καταστάσεις και να αποφύγετε τα ερεθίσματα – για παράδειγμα, πηγαίνοντας για ψώνια αφού το παιδί σας έχει έναν υπνάκο ή κάτι να φάει.
- Όταν το παιδί σας χειρίζεται μια δύσκολη κατάσταση χωρίς εκρήξεις, ενθαρρύνετέ το να συντονιστεί με το πώς νιώθει αυτό.
Για παράδειγμα, «Μόλις σε είδα να χτίζεις ξανά αυτόν τον πύργο χωρίς να εκνευρίζεσαι όταν έπεσε. Πώς ένιωθε αυτό; Ένιωθες δυνατός και ήρεμος;».
- Μιλήστε για τα συναισθήματα μετά από ένα θυμό όταν το παιδί σας είναι ήρεμο.
Για παράδειγμα, «Πέταξες αυτό το παιχνίδι επειδή θύμωσες που δεν λειτουργούσε; Τι άλλο θα μπορούσες να είχες κάνει;».
- Μοντέλο θετικών αντιδράσεων στο στρες.
Γίνετε εσείς το πρότυπο που θέλετε να έχουν τα παιδιά σας. Διαχειριστείτε το συναίσθημά σας, χωρίς εντάσεις και θυμούς. Για παράδειγμα, «ανησυχώ ότι αυτή η κίνηση μας καθυστερεί. Αν πάρω μερικές βαθιές ανάσες, θα με βοηθήσει να παραμείνω ήρεμος».
- Μερικά μικρά παιδιά που εξακολουθούν να μαθαίνουν να μιλούν έχουν ξεσπάσματα επειδή είναι απογοητευμένα.
Το να διδάξετε στο παιδί σας μερικά σημάδια λέξεων-κλειδιών για λέξεις όπως «θυμωμένος» ή «πεινασμένος» μπορεί να βοηθήσει μέχρι να μάθει τις λέξεις που πρέπει να λέει.
Πώς να διαχειριστώ τα ξεσπάσματα- tantrum;
Μερικές φορές συμβαίνουν εκρήξεις, ό,τι κι αν κάνετε για να τις αποφύγετε. Όταν συμβαίνει αυτό, ο τρόπος απόκρισης εξαρτάται από την ηλικία του παιδιού σας:
Για τα νήπια, το time-in λειτουργεί καλά – μείνετε κοντά, προσφέρετε άνεση και καθησυχάστε τα παιδιά ότι κατανοείτε τα συναισθήματά τους.
Για τα μεγαλύτερα παιδιά, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε 5 βήματα ηρεμίας – να αναγνωρίσετε το συναίσθημα, να το ονομάσετε, να σταματήσετε, να υποστηρίξετε το παιδί σας όσο ηρεμεί και να αντιμετωπίσετε το ζήτημα που πυροδότησε το θυμό.
Και αυτές οι συμβουλές μπορεί να βοηθήσουν τα ξεσπάσματα να περάσουν με λιγότερη αγωνία για όλους:
Βεβαιωθείτε ότι το παιδί σας και άλλα άτομα που βρίσκονται κοντά είναι ασφαλή. Αυτό μπορεί να σημαίνει ότι θα πρέπει να μεταφέρετε το παιδί σας κάπου αλλού.
Μόλις το παιδί σας βρίσκεται σε ασφαλές μέρος, αναγνωρίστε ήρεμα το συναίσθημα που εκφράζει – μιλήστε αργά και με χαμηλή φωνή.
Μείνετε ήσυχα με το παιδί σας μέχρι να ηρεμήσει. Αγγίξτε ή κρατήστε τα αν το θέλουν ή δώστε τους περισσότερο φυσικό χώρο αν το χρειάζονται. Μην προσπαθείτε να συζητήσετε με το παιδί σας.
Να είστε συνεπείς στο να μην ενδίδετε στις απαιτήσεις. Αυτό θα βοηθήσει το παιδί σας να μάθει ότι οι εκρήξεις δεν το βοηθούν να πάρει αυτό που θέλει.
Δοκιμάστε μια «παράδοξη οδηγία». Αυτό σημαίνει ότι δίνετε στο παιδί σας την άδεια να ουρλιάζει και να φωνάζει μέχρι να είναι έτοιμο να σταματήσει. Για παράδειγμα, «Μπορείς να φωνάξεις πιο δυνατά αν θέλεις. Είναι ένα μεγάλο πάρκο και δεν ενοχλούμε κανέναν».
Παρηγορήστε το παιδί σας όταν ηρεμήσει. Ένα ξέσπασμα είναι οδυνηρό για όλους.
Εκρήξεις θυμού σε παιδιά προσχολικής ηλικίας και πρώιμης σχολικής ηλικίας
Σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά μπορούν επίσης να καταλάβουν καλύτερα ότι οι πράξεις τους έχουν αποτελέσματα. Για παράδειγμα, αφού το παιδί σας ηρεμήσει από το θυμό του, θα μπορούσατε να εξηγήσετε ότι μια φυσική συνέπεια του θυμού είναι ότι τα άλλα παιδιά μπορεί να μην θέλουν να παίξουν μαζί του.
Αντιμετώπιση εκρήξεων: διαχείριση των δικών σας συναισθημάτων
Εάν μπορείτε να παραμείνετε ήρεμοι όταν το παιδί σας βιώνει οργή, αυτό δίνει στο παιδί σας ένα μοντέλο ήρεμης συμπεριφοράς. Ακολουθούν ιδέες για να παραμείνετε ήρεμοι και να κρατάτε τα πράγματα σε προοπτική κατά τη διάρκεια των θυμών:
- Έχετε ένα σαφές σχέδιο για το πώς θα χειριστείτε ένα tantrum σε όποια κατάσταση κι αν βρίσκεστε. Επικεντρωθείτε στο να εφαρμόσετε το σχέδιό σας όταν λάβει χώρα ένα ξέσπασμα.
- Αποδεχτείτε ότι δεν μπορείτε να ελέγξετε άμεσα τα συναισθήματα ή τη συμπεριφορά του παιδιού σας. Μπορείτε μόνο να κρατήσετε το παιδί σας ασφαλές και να καθοδηγήσετε τη συμπεριφορά του, ώστε να είναι λιγότερο πιθανό να συμβούν εκρήξεις στο μέλλον.
- Αποδεχτείτε ότι χρειάζεται χρόνος για να συμβεί η αλλαγή. Το παιδί σας έχει πολλά να κάνει πριν εξαφανιστούν οριστικά οι εκρήξεις. Η ανάπτυξη και η εξάσκηση των δεξιοτήτων αυτορρύθμισης είναι μια δια βίου αποστολή.
- Προσέξτε να μην νομίζετε ότι το παιδί σας το κάνει επίτηδες ή προσπαθεί να σας στενοχωρήσει. Τα παιδιά δεν έχουν σκόπιμα ξεσπάσματα. Έχουν κολλήσει σε μια κακή συνήθεια ή δεν έχουν τις δεξιότητες αυτή τη στιγμή για να αντιμετωπίσουν την κατάσταση.
- Αν οι άλλοι σας κοιτούν περίεργα, αγνοήστε τους. Είτε δεν έχουν κάνει ποτέ παιδιά είτε έχει περάσει τόσος καιρός που έχουν ξεχάσει πώς είναι.
- Ακόμα κι όταν ξέρετε, ως γονείς, πώς πρέπει να ανταποκριθείτε σε ένα ξέσπασμα, δυσκολεύεστε να αντισταθείτε στο να κάνετε το λάθος πράγμα – κάτι που όχι μόνο δεν λειτουργεί αλλά κάνει τα πράγματα χειρότερα. Αυτό, είναι κάτι που είναι απολύτως λογικό να συμβαίνει και δεν χρειάζεται να νιώθετε τύψεις για αυτό.
Δείτε τι δεν πρέπει να κάνετε όταν το παιδί σας παθαίνει tantrum:
Μην ακυρώνετε την οπτική ή τα συναισθήματα του παιδιού.
Όταν οι γονείς περιγράφουν τα ξεσπάσματα του παιδιού τους, μιλούν συχνά με δύσπιστο τόνο. «Φρικάρει τελείως με το παραμικρό!» Οι γονείς χρησιμοποιούν συνεχώς αυτή τη λέξη, «μικρότερο» και τις πολλές συνώνυμες λέξεις και φράσεις – «μικρότερη», «πιο ασήμαντη», «πιο ασήμαντη» – για να περιγράψουν τα πράγματα που πυροδοτούν τα ξεσπάσματα του παιδιού τους. Στο πρόσωπό τους, οι λόγοι που τα νήπια εκρήγνυνται μπορεί να είναι προφανώς παράλογοι.
Κι όμως, όταν είστε με τα παιδιά σας, είναι σημαντικό να μην γελάτε, να παίρνετε στα σοβαρά τις αντιδράσεις και τις εμπειρίες τους. Μερικά παραδείγματα ακυρωτικών αντιδράσεων, εκτός από το γέλιο προς το παιδί σας, περιλαμβάνουν:
“Το X δεν είναι μεγάλη υπόθεση.” Πότε στην ιστορία του κόσμου έχει λειτουργήσει ποτέ αυτό με κανέναν; Το νήπιο ή το παιδί προσχολικής ηλικίας δεν θα πει ποτέ: «Ξέρεις τι; Έχεις δίκιο μαμά. Δεν είναι καθόλου. Απλά μου έσκασε πολύ άσχημα». Ειλικρινά, δεν είναι μόνο τα παιδιά. Κανείς δεν απαντά με αυτόν τον τρόπο. Ποτέ.
«Ω, έλα, είναι μόνο το Χ». Το “μόνο” εδώ είναι η μεγάλη ένδειξη ότι πατρονάρετε το παιδί σας με την έκπτωση για ό,τι είναι αυτό για το οποίο είναι αναστατωμένο. Η λέξη «απλά», στο ίδιο πλαίσιο, επίσηςδεν βοηθάει. Να είστε σε επιφυλακή για αυτές τις λέξεις – ακόμα και όταν λέγονται με έναν φαινομενικά ενσυναισθητικό τόνο – όταν το μικρό σας καταρρέει.
«Δεν υπάρχει τίποτα για να εκνευρίζεσαι τόσο». Και πάλι, σκεφτείτε τις δικές σας εμπειρίες με την αναστάτωση. Είναι ποτέ χρήσιμο να σου λένε ότι είσαι αναστατωμένος χωρίς λόγο; Όχι. Είτε πιστεύετε ότι υπάρχει ένας καλός λόγος για να αναστατωθείτε τόσο πολύ είτε γνωρίζετε την απουσία ενός «λόγου» από λογική άποψη, και παρόλα αυτά είστε αναστατωμένοι. Και τώρα ντρέπεσαι κι εσύ που στεναχωριέσαι, αφού προφανώς δεν υπάρχει τίποτα να στεναχωρηθείς.
«Γίνεσαι γελοίος». Αυτό μιλάει λίγο πολύ από μόνο του. Σε κανέναν δεν αρέσει να του λένε ότι είναι γελοίος, είτε είναι δύο είτε 42 ετών. Το ίδιο ισχύει για λέξεις όπως «παράλογος» .
Αποφύγετε να πείτε στο παιδί σας πώς να νιώθει.
Αυτός είναι ένας πολύ καλός γενικός κανόνας (που ισχύει για τα νήπια, τα παιδιά προσχολικής ηλικίας και την υπόλοιπη ανθρωπότητα) και είναι ιδιαίτερα σημαντικός για εκρήξεις. Αυτά είναι σχόλια που όχι μόνο ακυρώνουν τα συναισθήματα και τις εμπειρίες των μικρών παιδιών, αλλά και τα καθοδηγούν να νιώσουν κάτι διαφορετικό από αυτά — για παράδειγμα, «Μην είσαι θυμωμένος» ή «Σταμάτα να εκνευρίζεσαι τόσο!».
Ιδιαίτερα, όταν τα παιδιά προσπαθούν να κατακτήσουν μια δεξιότητα, όπως να κατασκευάσουν ένα κτίριο από τετράγωνα ή να σχεδιάσουν έναν (περισσότερο) τέλειο κύκλο. Συχνά, κατά τη διάρκεια αυτών των δραστηριοτήτων, τα παιδιά ουρλιάζουν ή κλαίνε όταν «μπερδεύονται». Τότε, ώς γονείς μπορεί να σπεύσετε να βοηθήσετε. Έτσι, λέτε αμέσως στο παιδί σας ότι δεν υπάρχει «τίποτα για να στεναχωρηθεί» ή ότι «μπορεί να προσπαθήσει ξανά».
Αν και αυτά τα σχόλια μερικές φορές λειτουργούν για να αποτρέψουν το tantrum, πολλές φορές, τα παιδιά νμπορεί α αναστατώνονται ακόμη περισσότερο. Αντίθετα, συχνά ηρεμούν όταν τα βοηθήσετε να χαρακτηρίσουν τα συναισθήματά τους ή να περιγράψουν την κατάσταση. «Είσαι απογοητευμένος που μοιάζει περισσότερο με ορθογώνιο παρά με κύκλο, ε;» ή «Δούλευες τόσο σκληρά, και μετά ήρθε ο σκύλος και το κατέστρεψε». Όταν τα παιδιά έχουν την ευκαιρία να ακούσουν και να κατανοήσουν τα συναισθήματά τους οι γονείς τους, αισθάνονται ηρεμία και δεν χρειάζεται πλέον να επιδεικνύουν τη στενοχώρια τους με πιο δυνατές κραυγές ή πιο δυνατά κλάματα.
Αν, από την άλλη πλευρά, τους λέτε αρκετά συχνά να μην αισθάνονται αυτό που νιώθουν, τα νήπια και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας μπορεί να πιστέψουν ότι έχουν την ικανότητα να ενεργοποιούν και να σβήνουν τα συναισθήματά. Και όχι μόνο πρέπει να έχουν αυτή τη μαγική δύναμη, αλλά να την ασκούν όχι όταν θέλουν, αλλά όταν το θέλουν οι γονείς τους. Τα μικρά παιδιά πρέπει να μάθουν ότι τα συναισθήματά τους είναι μέρος της ζωής – ακόμα και τα δύσκολα – και ότι έρχονται και φεύγουν, όπως τα κύματα σε έναν ωκεανό. Ως γονείς, χρειάζεται να τα διδάξετε πώς να αντιμετωπίζουν αυτά τα συναισθήματα, όχι πώς να μην τα έχουν.
Μην λέτε ψέματα στο παιδί σας για να αποτρέψετε ένα ξέσπασμα.
Συχνά μπορεί να πείτε ψέματα ή μισές αλήθειες , προκειμένου να αποφύγετε να πείτε απλώς όχι και να μην βιώσει το παιδί σας (και να εκφράσει, πιθανότατα σε μορφή οργής) απογοήτευση. Κάθε τόσο, μπορείτε, φυσικά, να πείτε στο νήπιο ή το παιδί προσχολικής ηλικίας ότι δεν υπάρχουν άλλα μπισκότα, παρόλο που γνωρίζετε ότι υπάρχει άλλο ένα κλειστό κουτί στο ντουλάπι. Αλλά το να πείτε στο παιδί σας ότι το iPad είναι χαλασμένο (όταν απλά δεν θέλετε να το χρησιμοποιήσει) ή ότι το κατάστημα παιχνιδιών είναι κλειστό (όταν απλά δεν θέλετε να σταματήσετε εκεί στο δρόμο για το σπίτι), μακροπρόθεσμα δεν θα σας οφελήσει.
Σας κάνει τη χάρη βραχυπρόθεσμα, καθώς τα επόμενα 10 λεπτά θα είναι αναμφίβολα ευκολότερα από ό,τι θα ήταν διαφορετικά. Και περιστασιακά μπορεί – για οποιονδήποτε λόγο – να χρειαστεί να δώσετε προτεραιότητα σε αυτά τα 10 λεπτά. Αλλά μακροπρόθεσμα, η συνήθεια να βασίζεται σε αυτές τις αναλήθειες δημιουργεί ένα πολύ κακό προηγούμενο. Αν θέλετε το παιδί σας να είναι ειλικρινές μαζί σας, πρέπει να είστε ειλικρινείς μαζί του. Επειδή αργά ή γρήγορα θα καταλάβει ότι το iPad δεν σπάει αυθόρμητα μια συγκεκριμένη ώρα κάθε μέρα και μετά τι θα αρχίσει να σκέφτεται για όλα τα άλλα πράγματα που της λέγατε; Τα παιδιά πρέπει να δουν τους γονείς να αναλαμβάνουν την ευθύνη για τον καθορισμό των ορίων με ανοιχτό και ξεκάθαρο τρόπο, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να εξασκηθείτε.
Προσπαθήστε να μην πείτε ότι η συμπεριφορά του παιδιού σας σας στεναχωρεί.
Ένα παιδί θα αρχίσει να θυμώνει ή να αναστατώνεται για κάτι και ένας γονέας θα απαντήσει κάνοντας μια λυπημένη γκριμάτσα λέγοντας: «Ξέρεις ότι με στεναχωρεί πολύ όταν συμπεριφέρεσαι έτσι». Τα παιδιά δεν είναι υπεύθυνα για τη συναισθηματική ευημερία των γονιών τους. Στην πραγματικότητα όμως, ισχύει το αντίθετο:οι γονείς είναι υπεύθυνοι για τη συναισθηματική ευημερία των παιδιών τους. Θα είναι σημαντικό για εκείνο να μάθει ότι η συμπεριφορά του επηρεάζει άλλους ανθρώπους; Φυσικά. Παρόλα αυτά, είναι αναπτυξιακά ακατάλληλο να του ζητάτε να ενεργήσει με έναν συγκεκριμένο τρόπο από την αίσθηση ευθύνης για τα συναισθήματά σας.
ΜΗΝ παίρνετε προσωπικά τα ξεσπάσματα – και τα πράγματα που λέει το παιδί σας πριν ή κατά τη διάρκεια αυτών.
Όταν το νήπιο ή το παιδί σας προσχολικής ηλικίας έχει ξεσπάσματα, μπορεί κάλλιστα να τα βγάλει πέρα. Πώς μοιάζει αυτό; “Σε μισώ!” «Είσαι κακή μαμά!» «Θέλω τον μπαμπά, όχι εσένα!» “Φύγε!” “Είσαι κακός!” Αυτά τα πράγματα δεν είναι ποτέ εύκολο να τα ακούσετε, ειδικά από το δικό σας παιδί. Κι όμως αυτά τα σχόλια είναι κατάλληλες εκφράσεις θυμού για παιδιά αυτής της ηλικίας.
Το να θυμώνετε και να απαντάτε με το ίδιο είδος — «Είσαι κι εσύ κακός» ή «Είσαι πιο κακός» — δεν βοηθάει να μετριάσει την αγωνία του μικρού σου και αναμφίβολα θα κλιμακώσει την κατάσταση. Υπονοεί επίσης ότι οι δύο από εσάς – εσείς και το παιδί σας – αναμένεται να τηρείτε παρόμοια πρότυπα συμπεριφοράς, κάτι που είναι και ψευδές και μπερδεμένο.
Επίσης, δεν συνιστώ να σχολιάζετε τους τρόπους του παιδιού σας εκείνη τη στιγμή . «Μη μου μιλάς έτσι» ή «Σταμάτα να είσαι τόσο ασεβής». Σίγουρα, η δουλειά σας είναι να διδάξετε στο παιδί σας να σέβεται και να έχει καλούς τρόπους, αλλά αν το κάνετε με αυτόν τον τρόπο, αυτή τη στιγμή, σχεδόν θα εγγυηθείτε ότι δεν θα ακούσει πραγματικά το μήνυμα.
Μην χρησιμοποιείτε σαρκασμό.
Ο σαρκασμός είναι μια μάλλον περίπλοκη μορφή επικοινωνίας και μια μορφή που τα μικρά παιδιά δεν μπορούν να κατανοήσουν. Μπορεί να καταλάβουν το γεγονός ότι ο τόνος σας δεν ταιριάζει με τα λόγια σας (όπως όταν το «πολύ αστείο» δηλώνεται με πικρό ή δυσοίωνο τρόπο), αλλά δεν θα ξέρουν τι να κάνουν με αυτό. Ο σαρκασμός συχνά προκαλεί σύγχυση για τα νήπια και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας, καθώς και υποτίμηση.
Στην καλύτερη περίπτωση, το νήπιο ή το παιδί προσχολικής ηλικίας θα αισθάνεται σύγχυση από τη χρήση του σαρκασμού όταν είναι αναστατωμένο. Στη χειρότερη, θα νιώσει ταπεινωμένο. Είτε έτσι είτε αλλιώς, είναι σχεδόν βέβαιο ότι η αγωνία του θα αυξηθεί και η οργή θα γίνει χειρότερη και όχι καλύτερη.
Θέλω να εφιστήσω την προσοχή σας στο γεγονός ότι το «χάστε την ψυχραιμία σας» δεν μπήκε σε αυτήν τη λίστα με τα μη. Αυτό δεν σημαίνει ότι σας συνιστώ να χάσετε εντελώς την ψυχραιμία σας την επόμενη φορά που το μικρό σας θα έχει κατάρρευση.Αλλά ο λόγος που δεν το συμπεριέλαβα εδώ είναι ότι κάποια στιγμή – ίσως όχι αύριο ή την επόμενη εβδομάδα – θα το κάνετε. Κάποια στιγμή το έχετε ήδη κάνει. Ανεβάσατε τη φωνή σας πιο δυνατά από ό,τι θέλατε, ή είπατε κάτι για το οποίο εξακολουθείτε να μετανιώνετε. Τόσο εσείς όσο και το παιδί σας θα επιβιώσετε, και το θέμα με τη γονική μέριμνα είναι ότι θα έχετε άλλη μια ευκαιρία – τόσες άλλες ευκαιρίες – να το κάνετε σωστά.
